好吧。

由于一时被美色迷昏了头脑而贪图享乐，此刻摆在我面前的就是这样一个难题——

现在的情况，地下室肯定是没法住人了。

那我该把秦烬放哪儿？

家里倒不是没有备着客房，我便说：“那这样，我再给你收拾一间屋子出来，你先住楼下，地下室的问题我明天再……”

秦烬打断了我，用低沉的嗓音道：“不必这么麻烦。”

我愣了一下，几乎是立刻明白了他的意思。

他低垂着目，浓密修长的睫毛下眼睛灼灼地看着我，那一瞬间表情竟显得无比煽情。

我也不知道自己是从何得出这个结论的，也许只有我一个人因为他短短一句话便又开始心跳加速。

这已经是第几次了？

数不清。

数不清我为他心动的次数，数不清我为他妥协的次数，从始至终，我都是一败涂地的那一个。

算了，我都懒得挣扎了。

很小的时候，我一直不理解为什么一对夫妻必须睡在一张床上，大部分人眼里，若是他们分了房，那必定是吵了很严重的架，或者感情不再，即将要走到分道扬镳的地步。

我小学起我爸妈就不睡一起了，因为他们只要呆在离对方三米以内的地方就必然会吵得不可开交，跟点着了什么火药一样，永动机似的炸个没完。

为了大家都有个安稳觉睡，为了不被邻居投诉，一人一屋似乎已经是最好的妥协办法。

而我自己也拥有一个小房间。

据我妈讲，我自出生起就不是个黏人的小孩，都说三岁看到老，她表示她在我三岁以前就发现我长大以后一定是个特懂事的宝，别的小婴儿只要妈妈一不抱着就要哇哇乱叫，而我被她丢在一边却从来不哭不闹，连屁屁被打针的时候都不会掉眼泪。

而另一方面，我也的确不是个喜欢和他人保持太近距离的怪胎，或许是天生性格如此，大部分时间总是独来独往叫我觉得更为自在，这在我幼儿园时期就提出要一个人睡觉这件事上也初露端倪。

再长大一些，直到我大学时期看上秦烬之前，我一直觉得自己是个爱无能的家伙。

那时我甚至认为，我这辈子都不会遇到那个命中唯一的伴侣，我此生都不会拥有坠入爱河的机会。

或者“命中注定”这个概念本身都是悖论，是人类编出来满足其对“忠诚无二”的另一个假想对象的终极幻觉。

为什么呢？其实理由很简单，因为我完全无法接受有人晚上同我睡在一张床上。

我光是想想那场面都觉得浑身难受。

你等我洗澡，我等你洗澡，最后一起躺进被窝里，抢一床被子……如果对方打呼噜说梦话怎么办？他睡着了我还没睡着怎么办？我把他吵醒怎么办？他把我吵醒怎么办？如果我今天困了想早睡，对方却开着灯在玩手机，我可能暴躁愤怒到把人直接踹下床，赶出家门。

这样的我，怎么可能和别人在一起？

直到后来，我才晓得，原来喜欢一个人的时候，所有一切我自以为是的麻烦都变成了产生多巴胺的催化剂，我心甘情愿地忍受一切以前从来不习惯的繁冗琐事，心甘情愿地接受外来者侵入自己的生活，也成为自己生活的一部分。

哪怕只是跟他呆在一起，就能感到无比快乐。

这实在是太神奇了。

就好像那是你的身体用无形的语言在告诉你——

想要接近他、想要触碰他、想要抱住他。

爱是一种生理反应。

现如今，我来回踌躇了半天，盯着秦烬，心里却自我安慰道：