我怨恨地想，我再也不要和他在一起，再也不要和他说一个字，再也不要对他好一分一秒。从前的日子就当是喂了狗，我以后若再对他低三下四一次，我就撞死自己。

我凭着这样的怨恨和痛去复习，我的朋友圈冷冷清清，我发的自我鼓励的话，没有他的一个朋友的点赞。都像看戏一样。

我自己也在看戏。

然后忍到了开学，他还是不来，我搬走了他都不来，我就在球场上发了疯，穿着红裙子，一个一个找他。没有他，我找不到。

一个人的自我精神修复能力到底有多少限度呢，如果一颗温柔的心被刺了荆棘，那颗心想逃出荆棘，要挣脱得怎样鲜血淋漓。

他让姜以恒给我打电话，我厌恶到崩溃，我宁愿他打电话辱我，骂我，也不愿意是看到姜以恒的电话。这是嘲讽吗。

我的爸爸在电话里要我回家，我哭得像个傻子啊，我把自己弄得这么惨，他们都不知道，我到底是为了什么啊？

我认识了我前面的考研难友，他安慰我，没事，坚持下去，考完就好了，考完我们一起留校，z大贼好，奖学金很高。

对啊，考完就好了，奖学金很高。

于是我坚持复习，顶着精神分裂的压力。然后姜以恒找来，那个婊子带着我的前男友，炫耀一样找来。我到底做错了什么，要受到这样的羞辱。高卓分不清男人和女人吗，没有智商没有情商吗，他和康哥过来，和谭奇过来，和任何一个男人过来，我都不会介意，他为什么要带个女人过来？

那个女人还要躲在他身后，怕我？我太高冷了？太凶了？要吃了她？

或许我当时的表情确实太凶了吧，恨不得吃了她。